継続は力なり、なのであります

またまた更新怠ってました。というか、何年同じこと言い続けんねんという突っ込みは
拒否します、メアス博子です。
久々更新で文章ながっ！というコメントも拒否です、よろしくです。（笑




昨夜、うちの敷地内でカンボジアの伝統芸能である『スバエク・トム』の上演がありました。
その前日に施設訪問をして下さった長野県のＮＰＯ「ふるさと南信州緑の基金」の皆さん
から子どもたちと一緒にスバエク・トムを鑑賞する機会をというお計らいでした。

スバエク・トムは影絵芝居です。
民話など親しみのある物語を描く『スバエク・トーイ』と、古典を伝える『スバエク・トム』が
あります。
スバエクは皮、トーイは小さい、トムは大きいという意味で、水牛の皮から影絵を制作する
ことからこのように呼ばれ、その名の通りスバエク・トーイではこぶりの影絵、スバエク・
トムでは大人でも持つのが大変なくらい大きなものを使用して演じます。

カンボジア旅行された方は伝統舞踊を見ながらの夕食というもはや定番のコースを
体験することが多いと思いますが、伝統舞踊と同じようにこの影絵もポルポト時代を
生き抜いた人々から受け継がれています。

この影絵芝居復興に尽力してきたのが、日本人の福富友子さんです。
私は1997年からお付き合いさせて頂いています。
「カンボジア指さし会話帳」著者と言った方がわかりやすいかもしれません。

福富さんは影絵芝居を復興させるために影絵一座の長老宅に住み込み、せりふを
おこして日本語に訳するという膨大で地道な作業をやってのけた方なのです。
もちろんクメール語はペラペラで、現在は日本の大学でも指導されています。
福富さんがその作業を行う前、物語の内容やせりふは演じ手の記憶にあるのみで
文献として残されていなかったと聞いています。

福富さんはその性格からか目立つこともなく、ただひたすら地味にこの活動をやって
こられた、知る人ぞ知るの存在なのです。

芝居を始める前のお祈りの儀式

この写真の儀式が行われるとき、福富さんも自然にお供えに手を合わせていました。
その姿からこの影絵一座と福富さんの強い関係性を垣間見たような気がします。

私が福富さんに初めて会ったのは1997年のプノンペンでした。
たしかあの頃はそろそろ本腰を入れて影絵復興に関わろうとしていたように記憶
しています。

それから誰に主張するわけでもなく、自分が興味のある影絵芝居の復興に静かに
関わってこられたのです。
日本での公演を何度も成功させていますが、やはりなんといっても若い世代に
この伝統を引き継いでいく手助けをし続けていること、関わり続けていることが
一番の功績だと思います。
今回の一座の中にも他の大人よりもかなり体格の小さい子が演じているを見つけ
ました。

左手の方の2人は子どもでした

彼らに伝統が受け継がれていくんですね。


福富さんに言うと、そんな壮大な話じゃない、自分のやりたいことを続けてきただけと
笑って答えそうです。

誰にでも挑戦できるかもしれない、でも誰でも続けられることではないと思います。
それはそのとき自分を取り巻く環境であったり、人との出会いにもよりますが、やはり
一番重要なのは、その人の志です。

私はカンボジアで施設に関わることになった最初のきっかけは福富さんとは違う形
だったかもしれません。
ただ共通していたことは、「やめなかったこと」。

やめるという選択肢もあったと思います。
でも福富さんも私もやめなかった。

そして福富さんの関わる影絵一座が、うちの施設で上演するというめぐりあわせに
なりました。

続けていると初めは見えなかった風景を見させてもらえるものですね。


ときどき思うこと、カンボジアで専門的な知識や技術を使い活躍している人たち
に比べて、自分は何にもないなあと。

幸い私は、関わることで少しずつ自分にとってかけがえのない場所となったここ
から去ることなく今も関わり続けています。
福富さんのように語学で貢献もできないし、他になんの専門も技術もないというのに。

やってきたことといえば「やめなかったこと」だけかもしれない。
やめずにいられたのは周囲の人たちに恵まれていたからでもあります。
どんなに続けたいと思っても、環境がそれを許してくれなくなることだってありますから。

そして専門性のある人もきっとそういうと思います。
「やめなかっただけですよ」

カンボジアで地道に活動を続けられている方の顔が何人も浮かびますが、皆さん
そう言いそうな気がします。
それはビジネスでも、その他の活動でも同じこと。


やっぱり「継続は力なり」なのであります。
もっと言うと、継続させてもらえることに感謝、でもあります。
だってカンボジアの人たちに望まれないのであれば、続けることもできないです
もんね。邪魔にならないように・・・。


影絵のために焚かれた松明のもとで、そんなことを思っていたのでした。
そしてまだ見ていない風景がまた見られるいつかを楽しみに、地味に続けていきたいと
思うわけです。

見えてきた答え

大学生の長期休暇である春と夏は私の運営する施設への訪問希望が増える
季節でもあります。

色々な方と会うので、それぞれの今置かれている立場や価値観などによる
質問を受けます。
昨日はある質問を頂いたことから探していた答えが見えてきたような気が
したのでそのことを書こうと思います。


私の母は60歳で急逝しました。急性心不全、周りの人は誰一人母がこんなに急に
逝ってしまうなどと思ってもいませんでした。
10年前のことでした。

そして父は昨年すい臓がんと診断され、自宅療養ののちに母のもとへ逝きました。

母が亡くなってからずっと、なぜこんなにも早く逝かなければならなかったのか、と
思い続けています。
そして父が亡くなってからはまた別の思いが生まれました。
それを言葉にするのにぴったりな表現がよくわからないのですが、「父と母がこの世
にいたその意味について」なのかもしれません。
なんかうまく言えないのですが。



昨日訪問して下さったのは名古屋大学の先生と学生さんの一行。
学生さんの中には私が日本でお話をさせて頂いていたときに来場してくれていた方も
含まれていました。
施設の歴史、概要を一通りお話しした後で皆さんから質問を受けました。
最後に先生から、
「これまでの話を聞く限り、本来このような（精神的にも）ハードな活動をし続けるには
例えば宗教などのような心の拠り所がないとなかなかやってこれないのだと思います
が、博子さんの場合は個人の持つパーソナリティで進んできたように感じます。
あなたのそういう強さというか、進んでいくための支えとなったものはなんでしょうか？」
というようなご質問を受けました。

これまでにも同様の質問を頂く機会は多く、私は一人でやってきたわけではなくて
スタッフも子どもたちも、家族も、友人も、そして多くの支援者の方の存在そのものが
支えだとごく自然に考えていました。
それは今後も変わることない一つの答えです。

昨日はもう一つ別の答えが自分の中に湧いてきました。

「父と母が生きてきた意味をつないでいく作業だから辛いと思うことは少なかった
のかもしれない」

ということです。

小さい頃から母が身につけさせてくれた家事や人とのお付き合いの仕方、父が
教えてくれた生きていくために必要な物事の考え方、それを息子や子どもたちに
伝えていくことで二人が生きていた意味をさらに磨くことができるのだと思います。

それはなにもカンボジアでなくとも、どこにいても大切な人の命を輝かせる
作業として誰にでもできることなんですよね。

息子を出産したときの母の言葉、「命のバトンタッチができたわ、ほっとした」
バトンを渡された私はこれから息子やここにいる子どもたちにまたそれを渡して
いく、ありふれた当たり前のことかもしれないけど、力強く手渡していきたいです。
それは両親がみんなの中に生き続けることにつながりますから。

大切な人の命、それは私という人間の基礎となる部分を築いてくれた両親と、
今そばにいてくれる息子や子どもたちです。
大切な人と共に生きるという営みだからこそ、なにがあってもたとえ少しずつでも
前に進んでこれたのだと思います。
それが私を支えるものだったのだと、かすんでいた向こう側が少し見えてきました。

『要するに私は両親のことが大好きなんでしょうね』
気がついたら、質問してくれた先生に笑いながらそう答えていました。



 

「やっと気づいたかー」という二人の声が聞こえてきそうです。笑

こののんびりした気質も、しんどいことをしんどいと思いすぎずに
やってこれた要因なのかもしれません。

まだこれからもいろんな答え合わせが待っているんでしょうね。
ぼちぼちいきます。

15年前のおはなし

「博子さんはね、ただ毎日子どもたちに笑顔を振りまいていればそれでいいのよ」

今でもたまに思い出すんです、この言葉。

15年前、シェムリアップに来てまだ間もない頃の話です。

この言葉を発した人と初めて会ったのは日本でした。
まだカンボジアに移住する前のことです。
自分で言うのもなんですが、色白でふわふわした右も左もあんまりわかっていない
お嬢さんでした、私。

その後カンボジアでその人に再会したときにそんなことを言われたんですよね。


今となっては、

笑顔振りまいてるだけやったら今の運営はないやろ・・・

と、ただひたすら心の中で突っ込むばかりなのですが（笑


彼女が私にそれを言った真意はいまだによくわからないけれど、当時の関係性を
からめて考えると、私がその人の言いなりになっていればそれでよかったのだと
思います。

お嬢さんのご意見は必要ありません、と。


今なら笑って「そんなことしてたら何にも動きませんって」ってあっけらかんと言える
んでしょうけど、当時の私は落ち込みましたよ・・・。
私は飾り物なのか・・・と。


また別の方にも言われました。
「施設運営は博子さんには荷が重すぎる」

正確にいうと、私に言ったのではなくご丁寧にも私の両親にそんな内容のお手紙を
送ってくれたんですねえ・・・。
私は両親に申し訳なくて、泣きました。
自分の娘のことを他人からそんな風に言われて、両親の心中はいかばかりだった
でしょうか。


と言っても、私はただその人たちを批判するためにブログを書いているわけでは
ないのです。


私は去年40歳になりました。
過去の私にそういった言葉を投げた人たちの、当時の年齢に徐々に近づいて
いるわけです。

昔はここを一人で・・・

その頃の私と言えば、言葉もおぼつかなく、環境の違う場所での暮らしに慣れる
のにも精一杯でしたが、なにかしていたんです。
その「なにか」というのが、毎日来る日も来る日もとにかくやっていた『掃除』です。
朝6時に起きて、写真の部屋（写真に写っている面積の3倍くらい）を掃き掃除、
モップ掛け、必ず毎朝一人でやっていました。1時間くらいかかるんですけど、それを
してから朝ごはんが日課だったんです。

家の周りをほうきで掃いたり、ゴミを燃やしたりもしていました。
とにかく飽きることなくずっと毎日です。

子どもたちの洗濯（もちろん手洗い）の手伝いや、食事の後の皿洗いも。

そのときの私を知るスタッフは今でもそのことを覚えてくれています。
そして「今は私たちができるから博子さんはしなくてもよい」と言ってくれます。

「見せる」ことから「覚えてもらう」という作業だったのだと思います。
大人であってもスタッフは何から子どもたちに指導すればいいのかをわかって
いなかったんですよね。


当時何のスキルもない、経験もない私ができたのはそれだったんです。


『意味もなくただいるのだけは嫌だ』と思っていました。
だってそれってすごく邪魔な人ではないですか？
人様の国にのこのこと来て、邪魔するってなんやねん、と（笑

この気持ちは今でも変わらずに私の中にあります。


続けていると、「できること」が増えていくんです。
目についてくるんですよね、あれもできるかも、これも変えられるかも、と。
もともとのんびりした性格なので、次々に新しいことをするのは苦手なんですが
1つを終えるとまたもう1つという感じでした。

15年、ただそれを繰り返してきただけです。みんなの邪魔にならないように。


もし私がこの15年ただひたすら子どもたちに笑顔だけ振りまいていたら・・・とか、
荷が重いと言って投げ出していたら、たぶん全然違うスナーダイ・クマエになって
いたんでしょうね。

今となっては、そんな言葉をくれた人たちからすると15年前の私はそんな頼り
ない子に見えていたんだろうなと思います。

ではもし今、自分の近くに過去の自分と同じくらいの年齢の人がいて、今の自分
の目で見たときに未熟やなとか幼い考えやなと思ったとしたら・・・


自分がされたのとは違うアプローチで、その人に自分の意見を伝えるのだと
思います。

なぜなら自分には『悪意』がないから。
いじめてやろうとかいびってやろうとか思ってないから。

ただ先を生きている者として、こういうふうにしてみるのはどうかな？ということを
伝えておきたい、まあ要するにおせっかいなんですけど。
だから相手がそれを聞いてくれるか無視するかはその人次第だとも思います。

でも頭ごなしに「これだけしてればいい」とか「荷が重い」とか、言わない。
だってそんなこと言われて「そうですね」って素直に聞くとは思えないもの。

でも一つだけはっきりと言いたいのは「とにかくカンボジアのみんなの邪魔だけ
せんように気配りしようよ」ということです。


なんかうまく言えないけど、昔私にそういうことを言ったおばさまたちに思うこと。
（私もおばちゃんの年齢になってるけど　笑）

私なりにやってきたから、今の施設運営があるし、今の子どもたちがあるんだって
やっと言える自分になってきています。

そして何よりも、そんなおばさま方よりも、はるかに多くの人たちが、どう見ても
未熟な私を辛抱強く見守り、応援してくれたからこその今なんです。
あるときは励まし、あるときは褒め、そしてたまに苦言も呈してくれました。
そのどれもが私の頭にすっと入ってきて、進む道を示してくれるものだったように
思います。（褒められると困惑するけど、実は喜んでます　笑）

どっち側の人になりたいのか、最近はよくそんなことを思います。
答えは言うまでもないですよね。

たまに思い出す15年前のおはなしです。

悔しくても泣くしかなかった15年前より、ずいぶんとたくましくなったものです。

わたしの1・17

始発電車の時間にはまだ早く人の動きも感じられない早朝、机に向かう私。
電気が突然消え、その数秒後には激しい揺れ。
揺れが収まってから外に出てみると、自分の知っている風景はそこには
ありませんでした。
そしてその瞬間から住んでいた町の景色すべてが色のないモノクロに
変わってしまいました。
20年経っても消えることのない記憶です。

当時甲南大学の2回生だった私は翌日から始まる後期試験のために
徹夜で勉強していました。
一人暮らしをしていたのは学校のすぐ近く、東灘区でした。

今年で阪神淡路大震災から20年。

あの日試験がなければ地元和歌山の成人式に参加し、被災していなかった
はずです。

20歳だった私も今は40歳。
当時子どもだった人やその年に生まれた人たちも大人になりました。

それだけの年を経ても、神戸で被災した人の心の中からあの日の記憶が
なくなることはないでしょう。

私の友人たちは一人暮らししていた私とは違い、神戸が地元という人が
多く、震災後の苦労というのは言葉では表せないものがあると思います。
地元に帰った私には家族、暖かい家がありました。
たった20秒あまりの時間でそれらを失った人、命を落としてしまった6000人
以上もの人たちと私の間に何の違いがあるのか。
和歌山に帰ってからはそのことが頭から離れませんでした。


それから20年、税理士事務所勤務を経て、結婚を機にカンボジアへ。
今の生活を始めて15年が過ぎ、お手伝い程度に思っていた施設運営は
私の手に委ねられ、今日に至ります。
そして今でもずっとどこかで神戸を意識している自分と共に日々の営みが
あるように感じます。





右手の薬指にいつもあります

この指輪は当時の彼がクリスマスプレゼントに私にくれたものです。
サイズが大きかったのでお直しのために年末からお店に預けていました。
預けていたのは大丸神戸店。
元町にあるこのビルの様子も当時テレビや新聞でよく見ていたので、きっと
指輪はなくなってしまっているだろうと思っていました。
いつだったかは忘れましたが、営業を再開したあとでサイズがぴったりに
なったこの指輪が手元に戻ってきました。


一度盗難にもあったのに、不思議と私のところに却ってきたこともあり
今では肌身離さずつけています。



私は震災後の神戸に対して直接的な行動はなにもできていません。
大人になり自身の力を蓄えてから、地元神戸と3・11の被災地をつなぎ
復興事業に関わっている友人もいます。
他の友人たちも多くは語らないけれど、家族で大変な思いをして今の
生活を築いているのだと思います。
やりたいこともあきらめて違う道を選ばざるを得ない状況の人もいたと
思います。
神戸のあの日を境にすべてが変わってしまった人たちの体験には
一つ一つの物語があり、それはのちに伝えてゆくべき尊いものです。


震災後大学を卒業した私は、自分で決めたことをやりたいように生きてきました。
他人が何を言っても、私を信じてくれた両親がいました。
母は10年前、父は昨年亡くなりましたが、神戸の記憶と同様に私の心の中で
『丁寧に生きる』ことを示してくれています。


巡り巡ってカンボジアの子どもたちの成長に関わることになり、自分自身の
子どもにも恵まれました。
私にとって『丁寧に生きる』こと、日々を積み重ねることのできる幸せを伝えて
いくことが生きる意味なのかもしれません。

私の右手にある指輪はその気持ちを忘れそうになったときに、「ちゃうで、あかんで」
と教えてくれます。


私にとっての1・17は、自分の生き方についてもう一度向き合う日、自分の命がある
限りそれは続いていくのだと思います。


カンボジアと日本の時差は2時間。
こちらの時間で午前3時46分、黙とうを捧げました。

神戸に対して具体的にはなにもできていないけれど、あの日多くの人が犠牲と
なり、残された人の傷もいまだに癒えていないことを忘れずに、今自分と関わりの
ある人たちに当たり前のあるものの大切さ伝えていきたいと思っています。

それが私の1・17の物語なのだと思います。

ココナツもう見たくない問題

まさかこんなに日を置かずして次の投稿をすることになるとは・・・。
ゆるいブログを目指しておりますメアス博子です。


最近シェムリアップ在住女子の間で密かに流行っているココナツオイル。
気になりつつも手を出せずにおりました。

なぜならわたくし、ココナツが苦手、なのであります。

カンボジアに来るまではココナツを日ごろから意識したこともなく、ミスドの
ドーナツのココナツだって普通に頂いておりました。（と思います、たぶん）

私がシェムリアップに移住したのは、しつこいようですが2000年です。
引っ越してきて間もなく、原因不明の高熱を出しました。
昼過ぎにちょっと悪寒がするなと思い始めてから、夜には40度。
全身の関節の中に誰かがいて暴れてるんじゃないかと思われるような
気持ち悪い痛みと格闘することになりました。

翌日になっても熱は下がらず、病院へ行こうということになりましたが、当時の
この街には州立病院以外に大きな病院はなく、その州立病院もまるで野戦
病院のようなありさまで・・・・。

「あそこだけには行きたくない・・・」

うなされながらも完全拒否させて頂きました。

そこで当時の夫が私を連れて行ったのは・・・

とある小児病院。

まともなドクターがいて、検査もしてくれそうな病院はそこだけ。

担ぎ込まれた際にうっすら聞こえる病院職員と夫の声。

「この子は何歳だ？」
「25歳です」

「え？子どもじゃないやん！！」

見た目でわかるやろ！と、必死に心で突っ込んでました。


費用を支払うということで診察や検査はしてもらえました。

でも結局何も検出されず、謎の高熱ということでうちに帰されたんですね・・・。

その日から始まったんです。ココナツ地獄。
あまりの高熱に食欲もなくなり、水分以外を欲さなくなったわたくし。
夫の「気遣い」により、冷蔵庫の中はココナツの実だらけ。
来る日も来る日もただひたすらココナツジュースの生活。

1週間ほどココナツ地獄を味わって、ようやく微熱になったとき私の体重は
37kgにまでなっておりました・・・。

今と比べないでね♡

そのときの自分の顔が自分でも誰かわからんくらいに激変しておりまして・・・、

ココナツきらい

ココナツ飲んだらやばい

ココナツ一生飲まへん！！！！！！

となったわけです。

思い返せばたぶんデング熱だったのでしょう、あれは・・・。
太ももに赤い発疹みたいのもあったし、関節痛すぎたし。


それから14年、ココナツを見ると拒絶反応。
最近ようやくココナツミルク入りのカレーとかカンボジアのお菓子とかさほど
抵抗なく食べるようになってましたが、好んで食べるまでではありません。

この「ココナツもう見たくない問題」を克服するときがきました。

影響され屋さんな私は周りの女子たちがこぞって「いいよ」というココナツ
オイルについに手を出したのであります。

よく聞いてみると、口に入れなくても使える、というではないですか！
朗報です。

ヘアオイル、メイククレンジング、その他のスキンケアにもいけると。

90㎖5ドルのお試しサイズから

バージンココナツオイルは摂取すると、もともと自分の体内にある脂肪も
一緒に燃焼してくれるとかなんとか・・・

無類のコーヒー好きの私はコーヒーにちょっとたらすくらいならきっと大丈夫
だろうと試したところ・・・

ココナツ主張つよっっ！！！

一気にすべてが南国風味に。

しかし37kg時代からそうとう蓄えた私のお肉さま。
ここはひとつこのバージンココナツオイルとやらで燃えてなくなって頂きましょう。


ということで、私の「ココナツもう見たくない問題」解消への扉が開いたわけです。


カンボジアに住んでるくせにそれあかんの？？っていうのは、ココナツだけ
じゃないんですけどね・・・。


（おわり）

新年でしたね

このブログをご覧になってくださっている皆様、いつもありがとうございます。
年が明けたというのにようやく今日、今年初めての投稿です。
今年もこんな感じでゆるくやっていきますので、よろしくお願いします。


新年にあたって思うことを・・・

私は今年カンボジアで孤児院に本格的に関わり始めて15年という節目の年を
迎えます。

もう15年、まだ15年、思いは錯綜しますが、やっぱり「もう15年」かな。

結婚を機にカンボジア移住、首都プノンペンの生活からド田舎のシェムリアップ
（今とは比べ物にならないほどの超田舎でした）生活へ。
カエルの声を聞きながら一人で泣いていた私も、今では少々のことでは涙も
流さず、たまに悔し涙を流すと友人から心配されるどころか「鬼の目にも涙」と
つぶやかれるほどまでに強く成長しました。




日本やプノンペンに比べて広く感じるシェムリアップの空が好きで、まだフィルム
だった頃から空の写真をよく撮っていたのに、いつの間にかそれにも慣れて
気づいたらこの街には建物だらけ、空の様子もずいぶん様変わりしてしまいました。

今年は日本で新年を迎えず、10年ぶりでしょうかカンボジアで年越しをすることに
しました。10年前は「え？お正月って4月でしょう？」というカンボジアの皆様の
中で静かに迎えていた1月1日も、今ではバーストリートを中心にシヴォタ通りまで
身動きが取れない程の騒ぎになっているようですね。
人混みが大嫌いな私にとってはあまり喜ばしくない光景です（笑




お正月が過ぎたある日、少しだけ息子とゆっくり話す時間がありました。
思春期を迎えて少々難しい年頃ではありますが、今でも私と話をする時間を
持ってくれる優しい息子です。
昔の話をしているときこんなことを言われました。

「僕、覚えてるよ。ママが一人で部屋で泣いてたこと。」


今年17歳になる息子、半分大人で半分子どもですが、そんな微妙な感覚で
私の気持ちに寄り添ってくれたのかなと思います。
私に話しかける横顔はずいぶん大人びたように感じました。
この子が幼かった頃は私が抱きしめていたのに、今では時に私を抱きしめて
くれる存在でもあるのが不思議です。


年を追うごとに家族の大切さを感じます。
私にはもう父も母もいないけれど、二人が私の中にしっかりと残してくれたものは
私が存在する限り消えることはありません。
しかも私には息子やここにいる子どもたちがいて、彼らが二人からもらったものを
伝えていく存在でもあるんですよね。

街も、息子も、そして私の心の中も15年で成熟してきたのかな。


これからの15年、どんなふうになっていくんだろう。
自信家に見られることも多いけど、本当は迷いだらけで心細くてしょうがないん
です。
そんな自分も少しは出していける40代になりたい、かな。


ここで過ごしてきたからこそ得られた人とのつながりもたくさんあります。
どれだけぶつかってもぶつかるたびに深まる関係、どうしてそこまで私に
優しくしてくれるのだろうと思うような慈悲深い人たち、弱音を吐ける相手、
私たちのことを忘れずにいてくれる人たち、頻繁に会うわけではないのに
お互いになんとか会いたいと思い続ける関係。
人と人のつながりは複雑で尊いものであること、ここに来なければここまで
思うことはなかったかもしれません。

40代へ向けて、30代でもらってきたものを無駄にしない歳を重ね方をしたいです。


家族の幸せと健康一番で。


とりとめない文章になりましたが、新年ということでお許しください（笑

大切なものを強さと優しさで包み込めるような自分でいたいと思います。
この街のビミョーな変化にもなんとかついていきながら・・・（笑

年明けの夕陽

空の色、日々の違いにも気づける余裕を持ちたいな。

また今年もがんばりますか・・・。


皆さんにとって、大切な人たちと笑って過ごせるかけがえない時間が少し
でも多い一年になりますよう、遅ればせながらお祈りしております。

今年もどうかよろしくお願いします。
（次の更新は未定です・笑）

海南市民講座 【これからの生き方と逝き方】

１１月２９日海南市の福祉センターで開催された市民講座でお話しする
機会を頂きました。
今回はいつものようにカンボジアのお話ではなく、９月にすい臓がんで
亡くなった父を自宅で看取った経験をお話しするというものでした。

福祉センターは何年も前に華道講師であった母が華展をさせてもらった
ことがある場所です。
華展終了後に一枚ずつ手書きで来場者の皆さんにお礼状を書いていた
母をふと思い出しました。
母は父よりも９年早く急性心不全で他界しています。

この日は一緒に看取りをした姉と共に話をすることになっていました。
これも初めてのことで、前夜に軽く打ち合わせをしましたがどうなるかは
わかりませんでした・・・。

登壇される皆さんと事前の打ち合わせを少々したところで時間になり会場に。

大盛況

客席にはたくさんの方がいらっしゃって、後ろの方で職員の方が新しい椅子を
準備されている姿が見えました。

それでもまったく緊張しなかったのは不思議です。

いよいよ自分たちの番になりました。
資料に従って話すように準備していたため、すらすらと言葉が出ました。

父の逝き方～家族、周りの方と共に～というタイトルで

写真にもありますが、ガンがわかってから、それについての話し合い、その後の
自宅での介護から看取りへの流れとそのときどきの私たちの気持ちをお話し
しました。

父がガンとわかったとき、なんでうちのお父さんが・・・と思いました。
母が急性心不全で亡くなったこともいまだになぜという思いが消えることは
ありません。

父がガンの治療はしないと決めたこと、それを家族で全力でサポートすると姉と
話し合ったこと、信頼できる医師と看護師に出会えたことがよい看取りができた
要因だというお話をしました。

父は若いころ遊び人でとにかく母に迷惑をかけてばかりの人でした。
私も姉も父が嫌いでした。
一言で遊び人と言いますが、想像を超えた遊びをする人でした・・・。

どうしてそんな父を私たち姉妹が全力でサポートする気持ちになれたのか。
先に亡くなった母から託された気持ちがあったからではないでしょうか。
父がこうして家族に自宅で看取られて逝くことができたのは、母が父を見捨て
なかったからだと思います。
そして母の急逝というつらい体験があったからこそ、父の時は精一杯悔いなく
できることをしようと思えたのでしょう。

そんなことを思うにつけ、母の愛というのは深く、大きなものだったのだと感じます。

母がそこまで見越していたのかどうかは誰にも分らないけれど、そうやって
自分なりに答えを見つけることで愛する人の死を受け入れていくのだと思います。
完全ではないにせよ、私は母の死を受け入れるのに１０年かかったことになり、
受け入れることに手を貸してくれたのは父の看取りという体験でした。
結局は両親の大きな愛の中に自分はいるのだと思います。


介護をする姉に「ありがとう、すまんなあ」と言っていたという父ですが、私にはそんな
ことはなかなか言ってくれませんでした。
昔から私には娘というよりは息子に接するような父でした。
父を最期まで看てくれた新垣医師の手紙には、カンボジアから私が戻った時
前日まで８０しかなかった血圧が１００まで上がったエピソードが書かれていました。
言葉にしなかったけど、私がいたことを喜んでくれたのだと思います。

病気になってから父が何度も私たちに言ったことがあります。それは「きょうだいで
仲良くするように」ということでした。
とにかくそのことを気にかけているようでした。

何をするにしても正反対の姉と私ですが、それゆえにないものをお互いに補える
のかもしれません。
若いころは自分と違う姉にいらだったり、喧嘩もしましたが、きっとこれからは
仲良くやっていけると思います。
とはいっても、もともと仲が悪かったわけではないのですが・・・。


会場の真ん中最前列に私が尊敬する岩崎順子さんが座っていました。
この夏、私が本音を話せるように、父の命がある間に本音でカンボジアのことを
人前で話せるようにとその機会を設けてくださったのが岩崎さんでした。
父は当日会場に来る体力はなかったけれど、私の友人が撮影してくれたDVDを
うちで見てくれました。
『ええトークショーに仕上がったな』と言っていました。
私は父と最後にかけてもらった言葉がどうしても思い出せないので、この言葉を
最期の言葉だと思っています。
この日終始落ち着いて話せたのは岩崎さんの顔がずっと見えていたからですね。
（岩崎さんのブログ）


人前で話す経験など皆無の姉が緊張しながら少ない言葉で一生懸命話すのを
横ではらはらと見ていました。
できるところは助けたつもりで、結果的にほとんど私が話すことになりました。

きっと私たち姉妹はこれでいいのだと思います。
なぜならどちらも自分にもっていないものがあるのに、お互いにそこに嫉妬する
ことなく素直に違いを受け入れているからです。
そんな気持ちを持てる姉妹に育ててくれた両親に感謝したいと、改めて思いました。


若いころ滅茶苦茶だった父ですが、その中にも譲れない信念のようなものを
持った人でした。
いつ死ぬかわからんから好きなことをするんや、とよく言っていました。
一方仕事で人に迷惑をかけることはなかったように思います。

そんな父の生き方を、最期の逝き方につなげることができたのが私たちの
看取りの経験だったのです。
つたない話だったのでどこまでそれを皆さんにお伝えできたかわかりませんが
私自身も大変有意義な時間を頂いたと思います。

関係者の皆様、ご来場の皆様、ありがとうございました。
もしまた海南の皆さんのお役に立てる機会がありましたらぜひ参加させて
頂きたいと思います。
ずっとカンボジアで、日本の皆さんにお世話になりながらカンボジアの子どもへの
活動をしてきた私が、ようやく日本で何かを還元させて頂けるときを頂けて
心が救われる思いです。

ありがとうございました。